Эпопея с жидоприбором, как его назвал Зафар, поимела себе неожиданного клона не дале как вчера, с поправкой на местную долготу и широту. Итак, в магазине ALL MART, который просто называют «хятад дельгур», то есть, «китайский магазин», за страшные деньги, то есть 75 тыс. тугриков, был приобретен проточный нагреватель производства… ну, не Израиля, козе понятно, из человеческих символов там только цифры. Друзья наши, олимпийские, так постарались, что превратили этот примитивный в сущности прибор, в навороченную цифровую фигню! То есть разнообразных полупроводниковых приборов там внутри на килограмм, как в среднем видике. Умрите фанаты айпода! Если уже проточный кипятильник имеет столько всего внутри, то вашему жалкому белому обмылку жить осталось считанные дни – переборят навороченностью. Вот, кстати, и «оно», с заботливо вложенной инструкцией на монгольском языке.
Имея отмененный визит в корейскую баню, поскольку, горячая вода для семьи – приоритет, и развивающуюся депрессию по поводу цифровой природы предстоящих сантехнических работ, я купил 10 метров мощного кабеля, изоленту и бутылку водки «экспортная» с синей этикеткой. Наверное, китайский магазин – единственное место, где китайцы не делают вид, что не понимают даже слов благодарности, мое слегка шипилявое «си-си», дядя захавал, что подтвердил демонстрацией ряда слешка гниловатых зубов. Вообще, в этом магазине не поймешь как разговаривать, если у китайца нет рядом помощника-монгола. Английский точно не знают, черти, русский и подавно, а монгольский, видимо, не учат из принципа. Но тут повезло – девочка-помощник разговаривала на нормальном человеческом монгольском языке, а не на суньхуйвчайском диалекте. Ну и что? Едем домой, ужинаем и приступаю к монтажу. Дырок в стенке – ёк, то есть нету. Ввожу длинный кабель в электронные недра, взамен «родного» огрызка, креплю ящик на змеевик пластиковыми хомутами производства РФ (проверил по этикетке, после того, как порвал парочку).
Как говорится «и теперь со всей этой хернёй мы попробуем взлететь». Кроме нарядных циферок, которые показывают температуру, никаких вообще отличий от израильской штуковины: делаешь напор больше – температура вниз ползет, наоборот – вверх. Кнопки регулировки температуры – сомнительная фишка, ибо напор меняется и температура скачит, а авторегулировки нет. Это вообще отличительная черта чисто китайских брэндов – дать тебе некие фичи, которые и нахрен не нужны, но выглядят празднично. В общем, я допил водку и принял ванну. Ах, да, весь сыр бор потому затеян был, что хоть мы вроде как и за границей, но тут живет старая добрая традиция рубить горячую воду именно тогда, когда часто душ принимать просто физиологически необходимо.
